Boites de sardines, boites de thons, boites de nuit ! #5
Emballez, c’est pesé, y’en à 25g de plus, je vous le laisse, ma bonne dame ? La conclusion
Alors là, en matière de conclusion, les avis sont variés. Certaines préfèreront glousser à n’en plus finir et… et ben rien ! Parce que trop de glougloutage, tue le cobratage. On n’appâte pas les mouches avec du vinaigre, on n’appâte pas, non plus, le cobra avec de la dinde !
D’autres préfèreront laisser venir le cobra et se laisser mordiller le bout des tétons, sensuellement, de bas en haut et … ah pardon, ceci est un extrait d’un autre best seller dont il vous faut absolument que vous fassiez l’acquisition : Arlequin, N°125875, envoutant !
Cela dit, le cobra n’est peut être pas très adepte de faire le premier pas. Il faut dire qu’à force de se faire recaler par des dresseuses qui se pensent supérieures, tout ça parce qu’elles sont plus intelligentes, plus belles et plus friquées ces morues ! Et bien, le cobra il a un tout petit bébé rancune contre la gente féminine et contre tout ce qui ressemble, de près ou de loin, à un truc avec des nichons… Pardon, j’écrivais sous la dictée forcée de l’ex de Paris Hilton, il est frustré ces temps ci…
Je reprends mon cerveau et je continue. Donc, d’une manière générale, on n’est jamais si bien servi que par soi-même. Alors n’attendez pas que ça tombe tout cuit. Ou cru si, comme moi, vous préférez un bon carpaccio bien frais avec des tagliatelles au pesto. Aïe, il est presque midi, je pense que ça se ressent dans mes écrits, j’ai les crocs…
Mais pour vous mesdames, il est presque minuit et si vous avez les crocs, essayez plutôt de les planter dans la chair tendre de votre cobra.
Approchez vous en vous munissant de votre regard le plus félin, de votre croupe la plus chevaline, de votre déhancher le plus serpentesque, de votre poitrine la plus vachalaitsque, et osez ! Glisser lui un mot doux à l’oreille… Quelques idées pour celles qui sèchent :
Don’t say :
« Salut beau brun tu marines chez tes harengs ? » (Même à l’époque de nos parents, c’était As Been)
« Salut beau brun » (s’il est blond)
« Salut » (si vous êtes vraiment super moche, conne et méchante)
Do say :
Y a-t-il une demoiselle qui serait vraiment en colère si je t’invitais à danser ? (Cela évite de charmer le Cobra d’une autre et de finir la soirée avec un chignon bien crépé.)
Excuse moi mais tu marches sur ma robe (si vous êtes en pantalon, ça peut amener un sujet de conversation, sachez rebondir !)
Tu me plais, embrasse moi (direct mais à tenter !)
C’est toi ou c’est moi qui viens de lâcher une caisse ? (S’il aime l’humour subtil, c’est dans la poche !)
Voilà, et là, il ne vous reste qu’à enchainer… danse, patin, horizontalage, largage… Le tout, dans l’ordre que vous préférez, de toute façon, nous les filles, on s’en moque ! Demain, c’est nous qui gouvernerons le monde ! Autant que ces messieurs s’y habituent dès à présent.
Mouahahahahahaaaa !!!!!!!!!