Boites de sardines, boites de thons, boites de nuit! #3
Quelques conseils pratiques – Mise en condition
Conseil N°1 - Voyez toujours le positif :
Mais préparez vous quand même psychologiquement à vous faire bouler comme une merde! Comme ça, si ça marche, vous serez heureuse!
Bon, déjà dites vous que rien n'est acquis, mais que tout exercice et entrainement est bon à prendre.
Et puis déjà, vous, vous en avez repéré un, pensez à toutes les autres qui vont devoir danser le Toupidou pour chasser les intrus trop collants.
En plus, si votre remuage se rapporte à votre plumage, vous êtes le phénix des hôtes de ces boites.
Un tiens vaut mieux que deux tu l'auras : Ne coursez pas deux raies à la fois, vous ne pourrez pas coller la tête de l'une sur le corps de l'autre, c'est scientifiquement prouvé. Alors faites un choix bordel! Murissez un peu, prenez des décisions, soyez autonome... Ah pardon, je parlais à mon chef!
(Blague! Mon chef est un super boss et je ne dis pas ça pour fayoter, il n'a pas connaissance de ces pages, c'est juste un super boss!!!!)
Conseil N°2 - Choisissez les lieux stratégiques :
N’hésitez pas à changer de salle si votre cobra est de la catégorie des migrants. Par contre, s’il est sédentaire, ce sera plus facile, vous aurez moins de surveillance active et vous pourrez aiguiser votre radar sur des actions plus diverses : retrouver vos copines, repérer le bar, vous foutre de la couleur des chaussures de votre voisine de piste...et moultes activités ultra fun que l’on peut réaliser en boite de saumon.
Ne négligez pas les zones entre les salles de danse, il se peut que votre cobra, craintif par nature ou fatigué de serpenter à travers la foule, décide d’y trouver refuge.
Pensez à passer régulièrement dans les sanitaires de la boite de merlans. Je ne sais pas quel est exactement l’objectif de ce rituel, mais il semble que ce soit un rite obligatoire. Le nombre de jeunes morues frétillant et gloussant dans cette zone de non droit masculin me laisse penser qu’un champ magnétique puissant doit recharger une quelconque batterie d’adrénaline chez les sirènes de nos ports.
Enfin quoiqu’il en soit, allez y, cela ne vous coûte rien, et pourra peut être rapporter gros.
Voilà pour les conseils dont je peux vous faire part. Ils sont applicables et personnalisables pour ce qui est des boites de cabillaud, mais je ne garantis pas leur efficacité dans d’autres circonstances ou lieux. Méfiez vous si vous draguez dans une caserne de militaires, dans un camp d’entrainement de gogo danseurs ou autre. Pour toute demande d’information, soumettez moi votre interrogation, je la testerai et vous ferai part de mon avis.
Demain, nous verrons la technique d’approche et le but ultime : LA CONCLUSION…
Allez courage, vous pouvez le faire ! Cela dit ne commencez pas aujourd’hui, vous resteriez bloquée en phase conseils et vous ne sauriez pas comment appréhender la suite des évènements.
C’est pas que je ne vous fais pas confiance, mais au moins je vous aurez prévenue ! Ne soyez pas impatiente !