Aujourd'hui j'ai mal au ventre
Ce titre est une douce entrée en matière pour évoquer un sujet qui n'est pas évident. Et si je ne peux pas en parler ici... Qui le fera pour moi ? Personne car je suis la seule à avoir les identifiants du blog ! (Ou presque...)
Alors voilà, il y a un problème, ou plus exactement des problèmes, que chacun d'entre nous a rencontré, au moins une fois dans sa vie et ce fût alors un grand moment de solitude. Et comme il n'y a que les princesses à qui ce genre de choses n'arrive pas, et que je ne suis pas une princesse, et bien évoquons les difficultés que l'on peut rencontrer en allant aux toilettes!
Problèmes techniques :
Vous êtes bien installé, tout va bien, vous prenez votre temps vous êtes en osmose avec la nature, quand tout à coup la lumière s'éteint. Et le capteur de présence vous déclare absent et refuse obstinément de réenclencher le minuteur.
Vous êtes dans le noir et vous faites des gestes désespérés pour tenter de vous en sortir dignement. Mais il n'y a pas de négociation possible avec la maudite pièce de plastique !
Il n'y a pas d'issue, ni d'échappatoire. Il va falloir finir en aveugle... Allez courage ! Mettez à profit ce genre de situation pour vous lancer des petits défis personnels : "Dix contre un qu'il n'y a pas de trace ce soir au démoulage du slip!". Oui je sais c'est dégueux, mais avouez que, dans ce genre d'embrouille, vous croisez les doigts pour vous en être bien tiré ! Et puis vous serez fier de vous si vous avez réussi du premier coup!
Problèmes logistiques :
Vous êtes bien installé, tout va bien, vous prenez votre temps vous êtes en osmose avec la nature, quand tout à coup la rupture est nette. La rupture de stock du précieux papier qui va vous libérer des dernières traces du crime.
Vous faites machinalement l'inventaire des objets dans la pièce qui pourront s'adapter à votre besoin. La balayette, trop piquante, le pshit, non, la poubelle, mais non!! Décidément, rien ne vous aidera. Cela ne vous empêche pas de combiner, dans votre esprit, des suites d'actions totalement improbables.
"Si je prends ma chaussette, je pourrais m'essuyer avec et marcher pieds nus dans mes pompes. Comme ça, ni vue, ni connue... Ah oui mais après je fais quoi de ma chaussette? Si je la jette dans les chiottes, ils vont se boucher, si je la mets à la poubelle, je suis grillée.... Non! Il me faut quelque chose de plus réaliste!!
J'ai la solution! Je vais courir cul nu dans la pièce d'à coté, celle avec les lavabos, je choppe de l'essuie mains et je retourne me planquer dans les WC... 3,2,1, GO !!" En espérant que personne ne rentre à ce moment là !
Problèmes odoriques :
Vous êtes bien installé, tout va bien, vous prenez votre temps vous êtes en osmose avec la nature, quand tout à coup vous vous rendez compte que la bombe aérosol qui vous sert de tenue de camouflage après un kebab aux oignons n'est plus dans les toilettes !
C'est le drame, un enlèvement, une disparition, un vol, une fugue, une mort soudaine des derniers atomes de gaz ? Vous ne savez pas mais le choc est terrible !
Vous vous sentez seul. D'autant plus seul que Momo y est allé franco avec les oignons et que deux personnes discutent devant la porte en attendant de poser leur saint postérieur sur le royal trône.
Si vous attendez une heure, immobile et silencieux, l'odeur aura disparu et vous pourrez sortir l'air de rien. Mais d'ici là, les explorateurs de sanitaires auront appelé les secours pour vous sortir de là, croyant que vous avez fait un malaise.
Problèmes rencontriques :
Ce n'est pas un problème que vous rencontrez à proprement parler dans les toilettes, mais plutôt avant d'atteindre votre cible. C'est un des pires cas de figure. Vous êtes pressé. Vous n'avez qu'un désir, celui de pouvoir aller communier avec la nature. Lui rendre ce qu'elle vous a offert et vérifier la formule selon laquelle "rien ne se crée, rien ne se perd, tout se transforme". Oh il est mignon, on dirait un poney! Hum. Désolée... Je joue aussi avec les nuages.
Mais un individu vous interpelle. Il a quelque chose de super important à vous communiquer et visiblement, c'est une question de vie ou de mort. C'est maintenant ou jamais, l'information s'autodétruira dans 5 popos !
Du coup vous restez là planté, devant l'empêcheur de tourner autour du pot. Vous vous sentez fiévreux. Les gouttes de sueur perlent à votre front. Vous dandinez discrètement. Un mince filet d'air s'échappe. Vous serrez les fesses et bouchez mentalement votre nez. "Si je ne sens rien, il ne sentira rien non plus".
Mais l'intrus est tenace. Vous avez envie d'exploser de lui hurler d'aller se faire voir avec sa conversation de naze ! Qu'il y a des problèmes bien plus importants que le sien ! Des gens meurent de la grippe A dans le monde et d'autres ont envie de chier ! Alors la chute du CAC 40 qui entraine la récession du marché et le dépôt de bilan de notre société, ça peut attendre! Merde à la fin !
Problèmes C'est-pas-moi-iques :
Vous allez aux petits coins et tombez face à un carnage ! Plus de papier, la map monde en 3D au fond de la cuvette, une odeur de bébé cloporte qui aurait passé un mois dans une décharge publique. Mais il faut que vous soulagiez une envie, tant pressante que rapidement exécutée. Le tout sans dommage collatéral, c'est juste un p'tit pipi de rien du tout.
Le problème, c'est que ce n'est pas ce que pense la personne qui vous croise et vous toise au sortir du lieu du drame. Qu'est ce qui vous fait penser cela? Peut être le fait que cet épisode a 5 ans et qu'elle continue de vous appeler PuDuc tout en se bouchant le nez en vous croisant. Une idée comme ça.
Problèmes Bouchiques :
Vous êtes en forme ce matin, et cela se ressent dans votre prestation sanitariale. Comme on dit dans le jargon : Vous avez envoyé du lourd. (Amis poètes...). Le problème vient ensuite : au moment de tirer la chasse, l'eau monte, monte, mais ne redescend pas. C'est la marée haute dans la cuvette et la marée basse pour votre moral. Il n'y a pas de solution à votre problème, la balayette ne vous sera d'aucune aide. Alors vous vous retrouverez à devoir remplir une petite poubelle d'eau très chaude et verser sur la scène du crime jusqu'à faire disparaitre la dernière trace de votre méfait.
Bon courage !
Dans tous les cas que je vous ai cité précédemment, une seule et unique phrase vous permettra de vous en sortir à coup sûr : en sortant des toilettes dites : "La vache ! Je ne sais pas qui est allé aux chiottes avant moi, mais c'est un carnage, ils sont pulvérisés ! Y'en a qui sont franchement sans gène, je vous jure! C'est un scandale, une honte !" Si vous trouvez votre public peu crédule, n'hésitez pas à vous rouler par terre pour appuyer vos propos. Vous n'en serez que plus crédible.
Ainsi, vous vous dégagez de la responsabilité du désastre et on ne vous soupçonnera jamais!
PS : Cette phrase n'est pas valable en revanche si ce sont les WC de votre appartement et que vous vivez en couple... Dans ce cas, contentez vous d’un regard amoureux pour votre conjoint assorti d'un "Eh beh ! Je sais pas ce que j'ai bouffé mais j'ai le cul pourri". S'il est intelligent, il attendra un peu avant de risquer un passage aux sanitaires.
Sur ces bonnes paroles, je vais m’occuper une vingtaine de minutes avec mon téléphone dans un endroit d’où on ne pourra pas me déloger. En cas de rupture de PQ, il a une application pour ça.