Petits déménagements entre amis #4 – Avant de partir...
Avant de commencer à charger et décharger les colis qui composent votre futur chez les autres et votre futur chez vous, vous devez avoir conscience d’une chose très importante pour la suite : plus il y a de cerveaux pendant un déménagement et plus le QI moyen baisse. Vos amis deviendront des poules automates, qui ne seront plus capables de prendre la moindre décision sans votre pré validation signée. Sachez-le avant d’entamer la mission, vous allez vous transformer en maitresse d’école face à une classe de 2ème année de maternelle. Courage !
La météo est un facteur à prendre en compte également. Si vous ne souhaitez pas dormir sur un matelas détrempé ou transformer votre matériel électronique en aquarium tropical, vous veillerez à ne pas laisser sortir vos amis-poules sous des trombes d’eau normande. Pensez à les surveiller de près, n’oubliez pas le premier conseil.
L'étape du chargement est délicate, c'est une alliance subtile entre répartition des poids, équilibrage des charges, ménagement des susceptibilités et self control.
Pour les plus gros meubles, c'est facile, de bas en haut et du fond vers l'entrée dans le camion. Là ou cela devient délicat, c'est que si le camion est mal chargé, vous allez jouer au « camion russe ». Sur le principe de la roulette russe, il va falloir tirer à la courte paille celui qui ouvrira les portes du camion à l'arrivée. A ses risques et périls. Et plus le chargement sera branlant, plus le perdant sera tremblant.
Sans transition, je vais intégrer, brut de pomme décoffrée, le commentaire très pertinent de Rafifouchou. Oui, Comme ça ! Sans crier gare (toi avec ton tas de ferraille). Et j'espère qu'il ne m'en tiendra pas rigueur, qu'il ne portera pas plainte pour plagia, qu'il ne viendra pas me casser la figure pour m'apprendre les bonnes manières. "M'en fous t'façons t'sais pas où j'habite ! Na !".
Sans plus attendre, le commentaire de Rafifouchou :
"Pour le chargement, il est primordial d’avoir, parmi sa horde d’amis hyper jouasses de s’être levés si tôt un samedi matin, un champion de tetris… 9, 12, 15, 20, 30 mètres cubes c’est bien, mais si c’est pour n’utiliser que le plancher, la surface au sol et ne pas empiler ou alors en laissant un maximum de vide entre la table, le canapé et les portants de fringues, autant emprunter une remorque… et surtout, laisser « tetrisman » et son second, son acolyte, son sous-fifre gérer, organiser, tester, tenter, prévoir, planifier, car là aussi, plus il y a de cerveaux plus cela pose un réel problème : tout le monde à THE idée pour caser la machine à laver sous le clic-clac, le frigo entre la table basse et le bocarnéa ou les chaises dans le vaisselier (sans parler du cul sur la commode, mais ça c’est une autre paire de manches…).
Alors chacun à sa place, les petits bras pour la chaîne dans les 6 étages, les gros bras (ou ceux qui le pensent) pour descendre ce qui est lourd et les plus fragiles du dos (y en a toujours un ou 2 et on se demande ce qu’il font là, d’ailleurs…Mais oui ! Les croissants et le café sont offerts, suis-je bête !) s’occupent des plantes, des oreillers et autres coussins et de taper la discute avec papa maman et la jolie soeur récemment célibataire…."
Voilà qui est bien dit !
Le choix du chauffeur
Le ménagement des susceptibilités, lors d'une migration maisonale, tient au fait que vous aurez forcément un ami, dans le lot, qui a une conduite que nous qualifierons de « sportive ». Vous aurez la délicate mission d'empêcher, à son insu et le plus discrètement possible, le chargement dans son bolide de toute forme d'objet fragile ou cassant.
Si vous échouez dans le chargement et/ou que vous misez sur le mauvais cheval... Chauffeur, dites adieu à votre tirelire Baloo en céramique ! Si, en plus, vous échouez dans la discrétion, attendez vous à ce que votre chauffeur cherche à vous prouver qu'il n'est pas un bourrin et qu'il est cap' de transporter vos objets fragiles d'abeuuur! Dites adieu à votre lot de 18 verrines en cristal importées de Grèce.
Prudence est mère de sûreté
Pensez à vérifier par deux fois tous les systèmes de fermeture de votre moyen de locomotion. Cela vous évitera la désagréable surprise de voir votre coffre s’ouvrir et la moitié de votre cargaison s’éparpiller au sol. En cas de loupé dans cette étape, vous êtes bon pour courir après les feuilles volantes, ou autres balles rebondissantes, boules de geisha, lapin PanPan, petite amie furieuse de votre négligence… Enfin, plein de trucs chiants et pas facile à rattraper quand ils se font la malle.
Par contre, vous ferez bien marrer les conducteurs derrière vous, et ça ce n’est pas donné tous les jours.
Alors, fermez les portes de votre caisse et ouvrez celles de votre imagination, il vous en faudra pour la suite des évènements.
Votre camion est chargé ? Oui, il semblerait si vous en êtes à cette étape de notre guide pratique. Je tiens à vous féliciter. Oui, car si je ne le fais pas, alors que j’ai pleinement conscience du chemin que vous avez déjà parcouru, qui le fera ? Donc : félicitations !
Vous allez maintenant être confronté à une autre mission périlleuse : le convoi. Tout au long de votre trajet, vous allez devoir faire face à l’imprévu de la jungle urbaine et vous adapter, réagir vite et composer avec votre environnement. Je vais donc vous citer quelques situations que vous risquez de rencontrer et les parades que nous avons trouvées pour y faire face.