Qui n’en veut de la journée de loose ? #5 – La soirée
Si la journée a, jusque là, si mal commencé, tout va changer maintenant, car la soirée s'annonce sous le signe de l'euphorie.
Ce soir, je vais le voir ! Celui qui s'illustre dans mon esprit quand il n'illustre pas tout court. Et ce depuis un temps que l'on peut encore compter en heures. Enfin, si on est patient, qu'on a la volonté de compter jusqu'à l'autre, si l'autre compte pour vous et que vous pouvez compter sur l'autre.
Bon, ça fait beaucoup de choses à compter et personnellement je n'aime pas les maths, mais j'aime conter, ça compte ?
Je m'engage, le cœur en fleur, dans la ruelle qui me mènera à lui. Je l'appellerai Rome, parce qu'après tout, tous les chemins mènent à Rome non ? Et peu importe le chemin, seule compte la destination.
Pour voir Rome, j'ai mis de coté mon attitude défensive. Je suis au sommet de mon art de vamp : en mode nature, sans maquillage et en simple apparat. Je précise que je n'étais pas cul nu petits malicieux ! J'étais habillée simplement ! Quand je vous dis de lire entre les lignes, ce n'est pas valable tout le temps... Sauf si certains mots vous parlent plus que d'autres... Là, c'est différent, c'est peut être que le message vous est adressé... Je sais je crâne, mais, naturelle, si je suis heureuse, je peux être belle. Et ce soir là, j'étais heureuse.
Simple et naturelle donc. Si le bellâtre m'aime ainsi, il ne pourra que plus apprécier la peinture de parade que je ne manquerai pas d'appliquer lors de la bataille tribale qui nous opposera, au cours d'une prochaine rencontre.
Mais ne vendons pas la peau de l'ourson avant qu'il ne soit né.
Je sais, cette expression n'existe pas... Mais l'ours est en voie de disparition, je vous le rappelle, aussi, je vous incite à boycotter cette vilaine, vilaine phrase qui mentionne l'idée de dézinguer un gros bestiau poilu et grognon, au profit de celle que je viens de citer. Ou encore, si elle ne vous plait pas, d'une autre de votre choix. Je peux vous donner quelques idées au hasard et vous sélectionnerez celle que vous voulez pour cet article :
Il ne faut pas fumer avant d'avoir allumé sa clope
Il ne faut pas tuer papi avant d'avoir encaissé sa pension
Il ne faut pas jouer à « c'est qui le plus brise couilles » avant d'avoir mis sa coquille
Il ne faut pas pousser mémé dans les orties avant d'arriver dans le jardin
Il ne faut pas laisser entrer Papa Guyver avant d'avoir fini son gâteau
Il ne faut pas sauter d'un avion avant d'avoir pris son parachute
Il ne faut pas crier famine avant d'arriver chez la fourmi sa voisine
Il ne faut pas utiliser de gomme avant d'avoir décidé qu'il en était temps
Il ne faut pas sauver Willy avant le soldat Ryan
Il ne faut pas rouler un patin avant d'avoir des petites roulettes
Il ne faut pas parler à un inconnu avant qu'il ait ouvert son imper
Il ne faut pas vendre la peau d'un blaireau avant d'être allé en discothèque
Il ne faut pas envoyer un SMS avant d'envoyer un pigeon voyageur... Ben oui vous économisez un envoi de pigeon du coup ! Au prix que ça coûte ! Et depuis Harry Potter, c'est le cours de la chouette qui a pris un sérieux coup dans l'aile... Sans mauvais jeu de mot, ce n'est pas mon genre !
Il ne faut pas [ Saisissez ici votre texte si vous voulez participer ] avant de [ Saisissez ici votre steak si vous le voulez juste à point ]
Il ne faut pas piquer un fard avant d'avoir esquivé le vigile de Séphora...
Je vous laisse mouliner sur la dernière, elle n'est pas évidente !
…
…
… *Fard à paupière, fard à joue*
Bon, c'est bon, votre choix est fait ? Je peux reprendre ?
La soirée se passe sans anicroche, avec une bonne accroche. Tout est beau et sans bobo. Une bonne approche, sans être trop proche. Sans accro, en mode accro. Regards enflammés, corps affamés. J'ai faim, il a faim, quand l'appétit va, tout va !
Punaise, je suis inspirée ! Je devrais poster pour les revendeurs de rêves en format SMS « 3245 diluiktulkiffgrav », 58€ HT hors coût du SMS, selon opérateur, selon zone géographique, selon date de naissance, selon position du thème astral au moment du passage du nombril dans le col du fémur... Voir conditions au recto de votre téléphone.
La suite de la soirée ? Après un chinois, tu viens chez moi ?
Chose promise chose due, il est aux portes du bocal. Je cherche fébrilement le trou. De la serrure, chaque chose en son temps ! Je tourne la clef et, comme à son habitude, mon maintenant célèbre chaton jailli de l'appart comme un diable de sa boite.
Elle est suivie par une effluve qui hume bon la fleur des champs, le paic citron, mélangé à de la lessive, du gel douche et du détergeant. Bref, tout sauf une odeur naturelle de chaton de son âge qui n'aurait pas fait une grosse connerie !
J'ai peur de ce que je vais découvrir !
Pas ce soir !
Pas maintenant !
Pas avec Rome !
Pas de piège Kiwi par pitié !
Pas « ceci », pas « cela » n'est PAS valable avec un chaton comme le mien !
Alors, si ! Rien que pour t'emmerder et me venger du fait que tu n'as pas reparu ces dernières 24 heures, je vais te coller la honte et en plus te filer un petit taf bien sympa qui te permettra de bien réfléchir à ma condition de félin, un peu trop solitaire à mon goût !
La maudite bestiole a escaladé une étagère et renversé et cassé un flacon de 500ml (un demi litre pour les blonds) de gel douche à l'odeur très entêtante quand le dosage dépasse la noisette normalement conseillée.
Cendrillon était bien conne. Plutôt que de chercher à paraître ce qu'elle n'est pas (ou plus), et tenter de s'élever au rang du Prince, elle pouvait tout aussi bien encourager le Prince à se mettre à son niveau.
Bon comme je n'ai pas le talent de perdre mes pompes dans les escaliers (Ce qui chez moi reviendrait à du suicide vu l'état des escaliers !), j'ai pris l'option : « Je suis dans la merde Prince, m'aiderais tu un instant, que l'on puisse rapidement oublier ce qui va se passer, et reprendre une activité normale pour un premier rendez vous ? ».
Solidaires face à l'adversité mais morte de honte et de rage, nous venons à bout du lessivage forcé.
Mon couloir est reluisant.
Il reste juste un peu de gel douche sous la paroi de bois... Celle que je viens de décaler d'un centimètre pour récupérer les dernières gouttes de produit. Celle qui justement retenait les 6 étagères qui se cassent maintenant la gueule et que je tente désespérément de retenir pendant que Rome tente de mettre en place la foutue paroi.
Je peste contre ma malchance.
La paroi en place je refais un dernier check up et déplace un ou deux trucs. Cette action a un effet domino sur les objets situés dans le placard et je me prends alors le domino balayette sur le front et le domino balai sur la tête.
J'ai mal à l'amour propre.
L'odeur de gel douche s'amenuise maintenant et laisse place à une autre odeur, non moins forte et particulièrement désagréable.
Kiwi a pourri ses chiottes pour parler poliment. Vous retrouverez les détails de cette situation en consultant cet article :J'ai chié dans ton Pick-Up
Trente minutes après notre entrée sur les lieux du drame, j'entame le nettoyage de la caisse du matou. C'est alors qu'elle décide de me faire un remake d'un autre article écrit précédemment...
Je prends un bon bain… Sans autorisation parentale ! Avec une petite variante dans le final : elle courre cette fois se réfugier dans les bras de mon précieux invité. Qui porte une chemise blanche. Qui a l'air de plus en plus décontenancé. Qui reste là ? Oui il semblerait...
Sur un nettoyage de couloir, de caisse de chat, de salle de bains, de WC, cette escapade ménagère s'achève. Et cette journée merdique aussi.
Il va être minuit, la femme de ménage va bientôt se transformer, en princesse, le temps d'une valse. Et passé cette heure, gageons que la journée commencera... sur un bon pied.
PS : Merci à Rome pour ces moments sympathiques et pour ce qu'il reconnaîtra sur cette page.