Pourquoi réussir ses vacances...

 

Quand on peut les faire foirer lamentablement avec deux trois grammes d'imagination ?

Il y a plusieurs manières de bien rater vos vacances. Inutile de prévoir cela des années à l'avance, la plupart de ces techniques sont prêtes à emporter et à exécuter. Usez et abusez en, vous verrez, vous aurez plein de choses à raconter à vos collègues en rentrant et vous aurez ainsi la sensation que ces congés sont éternels. Pour les idées les plus saugrenues, vous pourrez les ressortir des années après et briller en société.

Une bonne méthode consiste à emporter avec vous, quoiqu'il arrive, votre conjoint, vous n'en serez que plus opérationnel et en bonne condition pour rater vos vacances. Surtout si le conjoint en question et un/une chieuse !

L'idéal est de choisir une destination qui se prête au foirage, par exemple :

- La Normandie pour être sûr d'avoir un temps pourri,

- La Chine pour être certain d'être privé de liberté de communiquer avec vos amis du bout du monde,

- Les territoires Bushmen si vous voulez que personne ne vous comprenne et n'être surtout compris de personne.

- Un camping nudiste au lieu de sudiste, à cause d'une faute de frappe sur la brochure (Ou l'inverse !)

- Un hôtel situé dans une zone inondable ou avec un fort risque d'incendie,

- Chez vous, parce que vous n'avez pas réservé ou parce que finalement, les vacances c'est ringard, il n'y a rien de tel qu'un bon arrêt maladie pour bien tourner en rond.
 

Il convient aussi de bien choisir son moment :

- Les mois d'hiver, si vous partez au bord de la mer,

- L' automne si vous partez à la montagne,

- Les grande villes quand les températures dépassent les 40°C et que la pollution est à son comble,

- Le même jour que tout les autres vacanciers, pour assurer la perte de précieuses heures à rouler, au cul à cul, à 5km/h sur l'autoroute,

- Un arrêt maladie, en cas de contrôle, vous serez ruiné, viré et hais de vos collègues qui vous jalousaient de votre veine de ne rien foutre de vos journées.

Si vous ne savez pas quoi choisir, vous pouvez recopier ces idées sur des petits bouts de papiers et les mettre dans un chapeau pour tirer au sort. Attention cependant, si vous piochez « Chez vous » et « La montagne en automne » vous risquez d'être obligé de déménager et du coup, votre budget vacances en prendrait un sérieux coup. Économisez avant de vous lancer!

Voilà, maintenant que vous avez choisi le lieu et le moment, vous allez découvrir ou redécouvrir, quelques trucs et astuces pour continuer de bien louper vos congés payés.

Vous pouvez par exemple choisir la même valise que votre colocataire, ou voisin et intervertir les bagages au moment du départ. Vous n'aurez pas un seul vêtement correct ni aucun produit de beauté utile à votre type de peau... Invivable! Et à poil!
 

Pensez à ne pas faire les révisions et vérifications d'usage sur votre véhicule avant de partir. Un serrage moteur ou une panne d'essence pourront plus certainement entacher votre trajet et vous faire perdre, à l'aise, une journée !

Vous avez aussi la possibilité de partir en oubliant de donner les clés de votre appartement à votre meilleur ami pour qu'il puisse nourrir vos animaux de compagnie. Stress garanti, et retour anticipé obligatoire.

L'inverse est également réalisable : Oublier vos clés dans votre location de vacances et vous en rendre compte une fois devant votre porte. Retour merdique assuré!

Emportez avec vous en plus de votre conjoint, un adulte de rab, votre belle doch', une mamie, bref, un truc qui vous soulera et que vous serez heureux d'oublier sur une aire d'autoroute, ça ne nuit pas forcément aux vacances, mais ça détend. Et pour ceux qui ont des enfants, à force de les menacer de le faire, ils ne vous croient plus, c'est l'occasion de leur prouver que vous ne bluffez pas!

Supprimez pour l'occasion les consoles et autre lecteurs DVD de vos mouflets, ils vous pourriront les oreilles jusqu'au point d'arrivée, vous n'en serez que plus énervé, et à moindre coût!

Vous avez aussi le pouvoir ultime d'oublier tous vos modes de règlement chez vous. Mais là attention! Ne cédez pas à la tentation de garder sur vous des chèques vacances, ce serait de la triche et je sais que ce n'est pas votre genre. La galère est assurée, surtout lors de votre premier péage autoroutier !

Si vous partez en camping, inutile de vous préciser de ne surtout pas emporter les sardines qui vous permettront d'installer votre tente. Vous aurez droit à une merveilleuse nuit à la belle étoile à vous faire bouffer par les moustiques.
 

Idem pour le matelas, faites de tout petits trous dedans avec une aiguille. Mais infimes, pour que les cycles de sommeil soient bien rompus par vos fesses qui toucheront le sol toutes les heures et demie. Une variante consiste à perdre le bouchon. Il vous faudra très certainement une bonne vingtaine de minutes de gonflage inutile avant de vous en rendre compte. Et après avoir pompé comme un malade, vous finirez quand même le cul par terre.

Une toute autre technique, celle ci a pour but de s'assurer que les autres vacanciers se moqueront de vous à loisir durant toute la durée de votre séjour : Faites vous une superbe décoloration, blond platine, et baignez vous aussitôt dans la piscine du club. Vous ressortirez avec une magnifique couleur... Verte, à vous taper le cul par terre tant vous rigolerez. La tenue est garantie, vous en bénéficierez durant des semaines.

Faites vous financer une partie de votre séjour et économisez un ou deux restos en vous incrustant dans un centre hospitalier. Plusieurs options s'offrent à vous :

- Oublier de mettre de la crème solaire et être transféré chez les grands brulés ,

- Vous frotter tout le corps avec un banc de méduses,

- Marcher sur une vipère ou un scorpion,

- Vous endormir près d'une horde de lions,

- Courir à fond les ballons pendant une soirée mousse, glisser et vous fracturer un genou,

- Faire du vélo sans pédales et ramasser vos dents sur le trottoir,

- Manger dans une paillote bio qui refuse d'utiliser l'électricité et propose de la nourriture qui moisit au soleil depuis quatre heures, c'est l'indigestion garantie.

Pour le reste, je fais appel à votre imagination.
 

Dès votre retour, tout le monde voudra voir les magnifiques photos que vous aurez faites de votre séjour à l'autre bout de la planète. Mais là encore, vous aurez été assez prévoyant pour ne pas avoir de chargeur, de batterie et de carte mémoire pour votre appareil. Vous serez donc fier d'annoncer à la cantonade que les meilleurs souvenirs, ce sont ceux que l'on a dans la tête. 
 

Je pense que vous avez maintenant un bon petit road book des trucs à faire pour vous plomber les vacances et avoir un tas de trucs drôle à raconter à vos amis, votre hamster, votre rhododendron (x2! Yeah!) dès votre retour.
 

L'année prochaine, ne manquez pas la sortie du futur best seller en la matière écrit par les soin du Poisson en collaboration avec un célèbre éleveur de Jourtèques champenois et qui s'intitulera « Le Petit Buté ».