Et le froid fût – Chroniques d’une commande de réfrigérateur #6

Le monde merveilleux d'Hulk Hogan. Heu... de Mac Guyver!

Vous en rêviez, Vivi l'a fait! LE frigo, pas en kit, mais à monter quand même soi-même!

Il est grand : Tellement grand qu'il ne passe pas dans les portes d'un appartement standard.

Il est beau : Tellement beau qu'on peut se brûler la rétine en le regardant. Là encore je ne suis pas sure de mes sources. Mais dans le doute, perso, je ne le regarde qu'avec un masque à soudure sur les yeux, on ne sait jamais.

La dernière source connue est une copine qui, à l’alcotest, plafonnait à 3,08g/l. Elle peut faire mieux, mais n’était pas en forme cette quinzaine là, la faute à la grève des dockers qui faisait rage dans nos ports… Sordide !

 Il est profond : tellement profond que Paris Hilton le jalouse à mort, et que, si elle ne l'a pas encore pulvérisé, c'est seulement parce qu'il n'est pas blond, mais qu'il permet de rafraichir une bonne blonde bien ambrée (et je n'ai pas dit cambrée!).  

Il est silencieux : tellement silencieux que, s'il n’était pas si grand, j'oublierais qu'il est là.  

Il est spacieux : Tellement spacieux que je suis en train de calculer ce qui me couterait moins cher : installer la clim' dans l'appart ou m'installer directement dans le frigo.  

Il a une énorme capacité de stockage : Tellement énorme que, si je trouve un job sur Paris, j'ai déjà le studio, j'y installe mon clic clac et il ne me restera qu'à trouver l'emplacement où le poser.  

Voilà, tout ça pour dire que mon Ariston, c'est comme mon papa : C'est le plus beau et le plus fort du monde!!!

Il n'en reste pas moins qu'à ce jour, il est bloqué dans mon couloir et que ça me pète bien les... Pardon, j'allais être vulgaire! Donc, ça m'exaspère bien les couilles!  

C'est là qu'intervient Mac Guyver, enfin là finalement, il a eu un empêchement de dernière minute. Chuck Norris lui donne des cours sur l'utilisation d'un couteau suisse, en poirier, en milieu subaquatique, sans gants anti-coupure et en chantant God Save The Queen. Il est PicPic dans sa tête!  

Comme on ne peut compter que sur les siens, je vais compter mon papa : Un. Voilà qui est fait. J'ai eu la trouille de me planter, mais je suis fière d'avoir réussi à compter jusqu'à lui.    

Avec Papa Guyver, nous étudions la situation. Nous retournons le problème et le frigo sous tous les angles. Nous ouvrons et fermons les portes du frigo et de notre imagination débordante. C'est alors que me vient une idée de génie :

"Dis Papa-Guyver?

- Oui Poisson-Guyver?

- Je peux pèter le mur avec une pioche et on fait un brûlot au milieu du salon avec les restes des montants de porte Papa-Guyver?

- Non, Poisson Guyver, il y a plus simple, prends cette scie circulaire et défonce ce bloc de placo, nous aurons ainsi plus d'espace!

- Hahahahaha!!!

Nous rions ensemble de notre finesse d'esprit, mangeons un Tobleron et nous réattaquons à notre réflexion.

- ...

- ...

- Et avec un tournevis, si on défait le bouit ici et qu'on pouille ça comme ça avec le truc qui monte comme ça et en rabattant le machin là, par dessus le bordel qui dépasse du trou d'en face?

- Oui en bourrinant le bitognot qui se trouve ici ça devrait passer.

Le Dieu des réfrigérateurs existe : ça passe.

Voilà mon Ariston, nu comme un verre et manchot comme un manchot, dépouillé de sa parure.

Les portes nous précèdent dans le salon en gambadant joyeusement et s'installent sur le canapé pour mieux nous observer.

Le corps nu et vierge (Ah, non, pas vierge, le simple fait d'avoir mentionné le nom de Paris Hilton lui a fait perdre son pucellage). Le corps nu et dévirginisé de mon Ariston fait une entrée moins triomphale que prévue dans le salon.

Il regarde timidement la machine à laver et la gazinière qui se foutent bien de sa gueule parce qu'il n'a même pas un paréo pour cacher sa nudité. Les portes le regardent se débattre avec le peu d'amour propre qu'il lui reste.

Nous décidons avec Papa-Guyver d'abréger ses souffrances et de les lui réinstaller (Les portes hein, pas les souffrances, ça ne voudrait rien dire... "Réinstaller les souffrances", non mais ça va pas mieux vous vraiment!)

Sitôt dit, sitôt fait! Clic clac, portes en place.

Pour ceux qui ne sauraient pas réinstaller des portes d'Ariston, (Je ne m'engage pas pour les autres marques, vous n'aviez qu'à pas acheter de la merde! Bon je ne parle pas pour les marques allemandes, c'est lapin qui a dit que c'était de la bonne qualité. Même si je reste intimement persuadée qu'ils sont meilleurs pour les éléments de cuisson... LOL, PTDR XXL, Humour noir, Ya Volt!).

Alors je disais, (Rrrooooo, c'est vache quand même ce qu'elle vient d'écrire, elle est conne un peu non?) Bon, oui! Je suis conne, voilà, alors faites pas chier, taisez vous et laisser moi finir ma phrase!

Je disais que si vous ne savez pas remonter les portes, il vous suffit de lire notre mode d'emploi en commençant pas la fin, " en bourrinant le bitognot qui se trouve ici ". Puis remontez progressivement le texte au fur et à mesure que vous remontez vos portes. Fastoche!

Le réfrigérateur est dans la place! Ouais, ouais, Yo! Wesh cousin, bien, ou bien?!! Enfin plus exactement, il est dans le salon... Nous verrons dans le prochain (et dernier) épisode, qu'il n'est pas encore à proprement parler à sa place finale...

Le dernier mètre cinquante de parcours frigorifical va me conduire à une toute petite dépression et à une légère tentative de suicide. Vous allez voir il est super drôle le dernier épisode! Alors restez un peu, s'il vous plait!!! Je vous paye!!!