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Oui, en ce moment, ma ménagerie et moi, nous sommes très pipi-caca! Et ce n'est pas un copier coller de l'autre article du même nom, mes bestioles sont un peu scato, voilà tout!

Donc présentation des protagonistes : Cléo et Poisson 

L'histoire maintenant :

J'errais telle la lionne dans la ruelle sombre du couloir sans lumière de mon F3.

Si cette phrase ne vous semble pas claire, c'est que vous n'avez pas vu les articles précédents! Alors j'ai envie de vous demander : Mais qu'est ce que vous attendez ?! Et puis aussi de vous expliquer que les articles arrivent dans l'ordre anti chronologique de parution... Les derniers seront les premiers, dans notre réalité, nous seront fils d'éternité... Oula, un vieux souvenir de CE1... Oui bon de collège ou de lycée! Oh, ça va, je sais, je suis vieille!

Après cette digression ... Graissions (Oui Ninou, j'ai osé!), revenons à notre lionne. Ou plutôt, une belette, cette fois ci, pour changer un peu. Aujourd'hui, la belette s'est levée avec une heure d'avance ce matin du lundi. Elle est bien contente car pour la première fois depuis bien longtemps, elle ne va pas devoir courir pour arriver à l'heure au boulot.

Elle a même le temps de faire plein de trucs! Elle réalise quel rêve c'est d'être, l'espace d'un instant, dans la peau de Cendrillon! Pas au bal, noooon! Ni dans les bras du prince charmant, hein... Non, non, la phase juste avant l'histoire de la tantine Machinchose, les baguettes magiques, les rats et tout le toutim! La belette s'occupe à la cuisine, l'aspirateur, la poussière, le rangement, le nettoyage des 4 cages, le récurage de la salle de bains...

D'ailleurs, cette foutue pièce, je n'ai jamais compris comment elle pouvait se salir aussi facilement, étant donné qu'on y passe son temps à se laver... Encore un mystère non élucidé dont il faudra que je réfère à Colombo.

Profitant du temps qu'elle a devant elle, la belette décide de profiter de Cléo (sa petite ratte pour ceux qui trichent et prennent le train en route) et la prend sur son épaule.

La belette vaque à ses multiples occupations. Et elle vaque vachement bien avec la boulette de poils sur le dos. Elle est montée sur un jeu de 8 piles energizer. Le belette n'est pas encore reliée au 220V, mais compte bien demander le mode d'emploi à NoeNoeil. Elle est hyper active et ultra efficace. Les gestes sont précis, la logistique est parfaite et le chrono est respecté.

Tout roule à merveille, si ce n'est une petite odeur "qui pique à ton nez". La belette a fini de s'activer dans le bocal. Il est maintenant l'heure de partir travailler durement pour gagner de quoi subsister jusqu'à la saison prochaine des Desperate Housewives. La Belette redevient Poisson et repose son petit animal dans sa cage. Toujours suivie de la petite odeur.

L'odeur suspecte se fait de plus en plus pressante et menaçante. La petite trace nasale est un peu comme le commercial dans les boutiques de meubles : Tu ne le vois pas, mais tu sais qu'il est là. Il se tapit derrière le rayon des armoires pour mieux te sauter dessus avant ton passage en caisse.   

Et bien pareil pour la petite odeurounette. Elle suit le poisson à la trace. Elle s'insinue dans ses branchies et impossible pour le poisson de l'esquiver. Le poisson veut pourtant passer en caisse! Il le faut, l'heure tourne et il tient à son quart d'heure d'avance pour épater ses collègues. Mais il ne peut pas tant qu'il ne s'est pas débarrassé de l'intruse. Et pour cela, encore faut il la voir! 

Le Poisson hésite. Il pourra tout aussi bien régler la question ce soir, en rentrant du boulot, tel les nains de Valérie Damidot. Oui mais s'il y a quelque chose d'important que le Poisson a oublié et qui crée cette... Oh mais la vache, ça fouette, GRAVE! 

Le poisson prend une dure mais sage décision. Il se redéshabille, retire son manteau, pose son sac et décide de refaire une inspection complète du bocal pour trouver où est planquée l'odeur commerciale.

Le Poisson inspecte les rayons, enfin, le canap', la piaule, les WC, le bureau, tout ... , et RIEN! Pas la moindre trace du commercial en boules puantes. Dommage, il aurait fait affaire avec le Poisson qui les lui aurait fait manger ses gadgets!

Le poisson se résigne. Le commercial est volatile. Le Poisson repasse en flash devant son miroir pour réajuster sa tenue après une séance d'inspection mouvementée. Et au moment ou il remet son elastique à cheveux, il la trouve! L'odeur est fébrile, elle sait qu'elle est découverte. Elle tente de se camoufler dans la crinière... Elle prend enfin consistance dans le cerveau du poisson au fur et à mesure quelle perd de sa consistance dans sa chevelure...

C'est une crotte de Cléo... Une vilaine, vilaine, crotte de Cléo. Pas du genre sympathique, qui tombe à terre directement, que l'on ramasse en rigolant et en se disant que si on les conservait au fur et à mesure, on pourrait en faire des sculptures super sympa... Non. De celles qui sont tellement molles que tu te dis qu'elle a du hésiter entre pipi et caca au moment ou elle a poussé pour l'évacuer et qu'elle a décidé de ne pas décider... 

Le poisson a la crinière poisseuse. Et c'est sans compter sur l'odeur qui infeste maintenant tout le bocal. 

Le Poisson est bon pour un grand plongeon dans le mini bocal. Après une bonne douche, il ressort frétillant. 

Adieu le quart d'heure d'avance au taf, bonjour les 20 minutes de retard à justifier aux collègues... Ah ça! Elle qui voulait impressionner, elle a impressionné!

Moralité si vous voulez arriver à l'heure au boulot, levez vous en retard!