Continuons, avec l’Europe, notre tour du monde des choses qu’il ne faut pas mettre à sa bouche parce que c’est « caca beurk ». Et en Europe,
on n’est pas en reste en thermes de trucs que le monde ne nous envie pas tant ils ne sont pas super appétissants !
Les américains étaient plus portés sur de la nourriture poilue, les européens sont plus sur du bien baveux.
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Les Grenouilles
Niveau de faim : 3 (Il en faut quelques unes pour se rassasier et vous dépenserez autant d’énergie à les attraper que ce qu’elles vous apporteront en vitamines. Il faut le savoir, ce n’est pas énergetico-rentable la grenouille)
Ben ça, c’est cocorico, hein ! C’est à nous, de chez nous, ça, pis c’est du local d’à coté ! On ne présente plus ces belles cuisses fermes et sensuelles qui s’écartent délicatement pour… Pardon, je confonds avec Paris Hilton. Non, je déconne, Paris n’est pas sensuelle… Et pas délicate non plus !
En parlant de grenouille justement : chez nous on les prépare en sauce ou juste grillées. Quelle que soit la présentation du plat, elle fait bien rire et vomir nos voisins de frontières. Alors, pour ceux qui n’ont jamais goûté les cuisses de sauteuses, ça ressemble un peu à du lapin, mais en plus gluant. Pour ceux qui n’ont jamais mangé de lapin, ça s’apparente à du poulet, mais en plus mou. Pour ceux qui n’ont jamais mangé de poulet, ça s’approche du porc, mais en plus tendre. Pour ceux qui n’ont jamais mangé de porc, c’est presque comme du bœuf, mais en moins rouge. Pour ceux qui n’ont jamais mangé de bœuf, vous voyez une meringue ? Celle qu’on trouve en boulangerie, avec un smiley dessiné dessus avec du chocolat ? Et bien ça n’a rien à voir.
Donc, pour résumer, la grenouille : c’est pas comme la meringue, c’est plus comme du bœuf, en moins rouge, en plus tendre, plus mou et plus gluant. Alors, vraiment, je ne vois pas pourquoi ils nous critiquent les rosbifs !
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Les escargots
Niveau de faim : 6 (Excellent rapport énergie dépensée à la capture / énergie gagnée à la consommation)
L’escargot est assez nourrissant, si on compte la bave, pour les neuneus qui oublient que ça se cuit avant de s’ingérer. Mangés vifs, on a un plat qui volumise dans l’estomac. LA solution contre la faim !
Sinon, je ne suis pas très fan d’aller enquiquiner les animaux chez eux. L’escargot, il est là, pépère dans sa maison, et nous, on vient le faire suer. On le met dans un four après avoir inondé sa coquille et créé un barrage de beurre qui l’empêchera de sortir et ne le libérera que lorsqu’il sera trop tard… Il sera mort pour la vie !
En fait, bouffer des escargots, c’est aussi cruel que regarder un épisode de Saw. On sait que la fin va être trash, mais on regarde quand même. D’ailleurs, je propose de tourner un remake de Saw avec des escargots et des grenouilles, succès garanti au box office.
Mais ce qui fait que l’escargot est si fameux en France, c’est que le français est particulièrement fainéant et qu’il faut lui reconnaître cette qualité à la bestiole : il est relativement facile à choper, même par un chasseur extrêmement bourré. « Pas de bol » j’ai envie de dire, surtout avec un seul pied et la tête posée directement dessus… Faut être con aussi pour pas avoir été foutu de mieux évoluer que ça, en tant de milliards d’années !
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Les huîtres
Niveau de faim : 1 à 7 (selon le nombre de doigts que vous perdez en tentant de les ouvrir)
A la roulette russe de l’évolution, l’huitre n’est pas mal non plus. Elle est tombée dans la catégorie poids légers, section imitation crotte de nez. Mais l’huitre a plus de points pour l’armure que la plupart des crottes de nez. Les miennes sont sans défense et d’une facilité déconcertante à attraper et à croquer.
Alors que les huîtres avec leur foutue protection, c’est tous les ans c’est la même chose. A Noël et au nouvel an, on retrouve tous les plus malins que tout le monde, les gros bras et les cerveaux des foyers de France et de Navarre aux urgences. Des brochettes de grands gaillards, assis, penauds, avec la main dans un mouchoir, pleurant comme des nourrissons. Ils attendent que je gentil Monsieur Docteur leur fasse trois beaux points de sutures et leur donne un petit bonbon, en pour qu’ils ont été sages.
Suite à cet épisode, la version est souvent la même pour tous les survivants du drame : « Oh, moi tu sais, les huîtres, je ne les ouvre plus. D’ailleurs, je ne mange plus de fruits de mer, j’y suis allergique… Une mauvaise huître un jour et j’ai été très blessé… Heu, malade ! »
Mais une fois qu’elle est ouverte et hors d’état de nuire, vous verrez, c’est un régal de sentir ce petit être vivant se faufiler gaiement dans votre trachée et faire du bobsleigh dans votre gros intestin. Hum, ça passe tout seul, comme une grosse glaire de fin de bronchite !
Bon ap’ !
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Le cheval
Niveau de faim : 9 (Mais je vous en souhaite pour le manger en entier, sans boire un coup entre les oreilles et la queue)
Combien de fois on a dit de ne pas jouer avec la nourriture ? Quand je vois le nombre de jeunes pucelles sans vergogne qui vont dans les centres équestres et bafouent les règles de bienséance.
Alors que le cheval, s’il est bien cuit est… Nooooooooonnnn… Je ne peux pas !!! Ne m’obligez pas à écrire sur le fait de bouffer du cheval ! Je vous remets le passage de l’huitre à la place si vous voulez !
Oui, je suis une pucelle, mon vinyle préféré c’est « Mon petit Poney », j’ai la collection complète des « Aventures de Poly », j’ai pleuré en écoutant « le petit cheval blanc » et « Il s’appelait Stewball ». Je garde en secret les images Panini de mes 13 ans.
Tout mais pas ça. Ou alors vous ne m’obligez pas à relire ce que j’ai écrit et puis vous ne me forcez pas à goûter.
Quoique, avec moi, non, c’est non, et là c’est non, ouste, circulez !
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Conclusion
Allez, partons en Afrique plutôt, là bas on mange des trucs vachement plus fun que des trucs qui moussent, sautent ou se planquent derrière des murailles de calcaire.
PS : Aucun animal n’a été blessé pendant l’écriture de cet article. Je grignote présentement du beurre de cacahuètes sur du pain de mie et des asperges. Le premier qui dit que ce n’est pas très équilibré comme menu gagne un fichier Excel des points Weight Watchers, que je n’utilise absolument pas !
