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Nous avons vu hier comment bien se venger de son conjoint en cas de dérapage, nous allons maintenant voir comment bien expliquer à son voisin que : "Espèce de p'tit connard, si tu ne me fous pas une paix royale dans les 5 prochaines minutes, je vais te faire avaler tes testicules par le trou des narines !! Chut ! C'est pas négociable ! ", tout en ayant l'air diplomate de la personne qui n'a absolument rien fait et ne pas passer pour hystérique !

LA RAISON : Vous entretenez votre maison et votre jardin à la perfection, façon Bree Van de Camp dans Desperate Housewives et votre voisin est du style Bidochon. Il déterre ses taupes à la dynamite pour pouvoir jouer au golf avec ses copains de beuverie dans les trous créés lors de l'extermination. Il jette des cadavres de bouteille et ses poubelles devant l'abri de jardin qui lui sert de domicile.

LA MÉTHODE : Vous pouvez dégommer ses foutus nains de jardin à la carabine à plombs. Vous avez une autre option : balancer  des ballons remplis de peinture sur la façade de son taudis pour tenter de lui redonner une couleur acceptable, tout en vous amusant. Invitez le à un barbecue et faite lui manger une saucisse périmée, vous gagnez ainsi 5 jours de tranquillité pendant sa convalescence pour intoxication alimentaire.  Signalez au gouvernement que votre voisin planque des armes de destruction massive sous ses thuyas. Le GIGN retournera son terrain pour vérifier les dire du corbeau que vous êtes. Profitez que le terrain soit fraichement labouré pour soumettre à ce charmant énergumène l'idée d'y faire pousser du gazon plutôt que des sacs plastiques.

LA RAISON : Votre voisin, ce petit merdeux, fume à la fenêtre, jette ses mégots par terre et les pompiers ont déjà du intervenir à cinq reprises pour éteindre les incendies. Vous avez perdu dans la bataille, votre clé USB avec les photos de David Charvet, votre chat, et votre CD fétiche de Michel Polnareff, votre crayon à papier avec l'embout gnome aux cheveux rose, que vous gardiez jalousement depuis votre passage au collège, votre paquet de M&M's... Cela ne peut plus durer ! Même si ça vous a donné une bonne excuse pour faire disparaitre les rideaux verts que votre belle mère vous avait offert et qui vous sortaient par les yeux.

LA MÉTHODE : Investissez dans un Karsher, remplissez le d'eau savonneuse et d'encre bleue (Du bleu de méthylène fera très bien l'affaire, on en trouve en pharmacie) et, quand il se pointe à la fenêtre, clope au bec, mettez plein gaz sur la manette de pulvérisation atomique nucléaire. Dans sa direction, pas dans la votre, je précise car vous risqueriez de perdre un œil à cause d'une sotte boulette et ce ne serait pas idéal pour viser juste lors de votre prochain essai.

LA RAISON : Le chien de votre voisin urine systématiquement sur votre paillasson... Quand toutefois il n'y a pas de pièce jointe bien volumineuse à son email odorifique...

LA MÉTHODE : Vous pouvez placer une tapette à souris sur le dit paillasson, en approchant son postérieur pour déféquer, il se fera joyeusement attraper les testiboules, et ça devrait le calmer pendant quelques minutes. Si par chance il associe votre paillasson à la douleur, il n'y reviendra pas. Autre façon de piquer votre colère tout en vous calmant les nerfs : Aller repeindre la porte du voisin fautif avec les petits besoins de son maudit clébard. Vous développerez votre esprit créatif et artistique tout en soulageant votre envie à vous : celle de la vengeance.

Vous voilà équipé contre les voisins peu respectueux de votre confort, demain nous apprendrons à mettre hors d'état de nuire un membre de sa famille peu coopérant. Si, si, c'est une bonne action, dites vous que, si vous le faites, c'est pour le bien de l'humanité !

Bon je vous préviens tout de suite, cet article ne va pas être drôle. Parce qu'il y a des sujets sur lesquels, faut pas déconner. Non mais, faut pas déconner ! Je vais tout de même classer cet article dans "C'est dans la fête" parce que c'est un anniversaire et un anniversaire, c'est censé se fêter !

Alors nous y revoilà, un an après, comme tous les ans, depuis neuf ans aujourd'hui. On va nous rabâcher les mêmes images, des même gens, des mêmes lieux, des mêmes drapeaux, des même larmes, le même patriotisme, mais dix ans plus vieux et, cette fois, le président est une baraque, ça change de la dernière fois. Il passe mieux à la caméra le p'tit nouveau, il est bien, pis il a des belles dents. Hein, Michel, tu trouves pas qu'il a des belles dents ? Et sa femme, qu'est ce qu'elle est belle sa femme, pis distinguée, hein, dites ! Oh...

Purée, neuf ans, ça passe vite ! Mais dites vous que l'année prochaine, ce sera pire : Le DIXENAIRE !!! Je pense que je vais avaler un paquet de somnifères le 10 septembre prochain. Pas pour me suicider hein, juste pour être certaine de ne me réveiller que le 12 et ne pas avoir la sensation de regarder le film "Le jour le plus long" pour la 10ème année consécutive.

Tiens je faisais quoi il y a neuf ans ? Et bien un des avantages de cette saloperie de catastrophe aérienne  - Pardon? Vous dites ? Attentat ? Ah oui Pardon, de cette saloperie d'attentat aérienne - c'est qu'on se souvient tous de ce qu'on faisait quand tout a pété !

Personnellement j'arrivais chez un ex qui était plus excité qu'une vierge devant un godemiché... Pas par moi, NON... Par ce qu'il était en train de regarder à la télévision. Au début je pensais qu'il matait un film catastrophe, du style, la lune va imploser dans 18 minutes et seul Cody de "Notre belle famille" peut sauver l'humanité ! On va tous crever ! Oui, il y a neuf ans,  j'avais des références de séries d'il y a neuf ans, ça va ! Faites pas les malins, c'était ça ou "La petite maison dans la prairie" !

Et puis j'ai vu sa mine déconfite et là il m'a révélé un terrible secret : "Il n'y a plus de Nutella, mais ya de la confiture dans le placard du haut, à coté du chocolat en poudre. Sinon, t'as vu, ya des avions qui font tout péter aux states, y z'ont déjà réduit deux tours en bouillie ! C'est diiiinguuueee ! Faut que je raconte ça à mon père !"

La révélation a fait l'effet d'une bombe ! Sans mauvais jeux de mot... C'est vrai ça, sa mère, d'ordinaire si organisée, comment avait elle pu oublier le Nutella. Il faisait bien d'en aviser son père, sa mère devait nous couver une fièvre ou un Alzheimer !

Alors je me suis plantée devant la télé avec ma tartine de confiture. Et nous avons zappé, avec frénésie, de chaine en chaine, pour avoir un maximum d'infos sur ce qui venait de se produire. Personne ne parlait de sa mère. En revanche, il y avait force de détails sur les crash d'avions, les dégâts occasionnés, les victimes et leurs familles. Avec en gros plan, de la poussière et encore de la poussière.

Je plains les voisins qui ont du en chier des ronds de chapeau pour nettoyer leurs appartement après ce merdier. Mais est ce qu'on en parle de ces gens là aux infos ? Non ! Et leurs femmes de ménage, qui viennent des banlieues pauvres, se farcissent 1h45 de métro pour venir bosser, qui ont dû faire un maximum d'heures sup' et qui n'ont peut être même pas été payées du supplément ? Non plus ! Les médias ne mentionnent que ce qui les arrangent.

Bon je dis ça parce que je suis énervée, je viens de boire 6 cafés et 27 Dolipranes, j'ai une bronchite et je suis dans le gaz. Mais quand même !

Et puis tous les ans, on nous refait des commémorations, il n'y a pas de surprise, tout le monde le sait que l'évènement va avoir lieu. Alors question : En un an, tu crois pas qu'ils ont largement le temps de trouver un chanteur digne de ce nom ? Au lieu de ça on se pastille des midinettes qui piquent à nos oreilles. C'est plus possible !

Et si le videur qui est sur la scène ne les fait pas descendre de suite, il faut le virer ! - C'est pas un videur ? C'est ? Le Président ? Oh la vache ! Ils ont progressé les Américains !!!

Oui bon, à part le 11 septembre, pour critiquer les commémorations, je ne regarde pas les infos... Je pouvais pas savoir que leur Président est noir.

Mais je critique, je critique, il n'empeche que malgré tout, il y a des gens qui ont perdu un ou des être chers à leur coeur le jour du drame et il est normal qu'on leur rende hommage.

Comme eux, les médias s'en chargent, moi je souhaite rendre un hommage à toutes les autres personnes qui perdent des êtres chers chaque jour, sur les routes, dans les hôpitaux, à cause de l'alcool, à cause du sida, à cause du cancer, à cause des maladies orphelines, à cause des grèves pour le réformes scolaire, à cause des violences conjugales, à cause des accidents domestiques, à cause des guerres, à cause des bactéries, à cause de la faim, à cause des dérèglements climatiques, à cause des tempètes, à cause des innondations, à cause des tremblements de terre, à cause de l'arrivée en fin de vie. Parce que, quelle que soit la manière et la raison du départ de l'être cher, sa disparition est le plus grand drame qui puisse arriver.

Je vous avais dit que cet article n'était pas là pour vous faire marrer.

A ma Grand Mère, à Marie Hélène et ma Tata Dany, à ma collègue Sophie, à Mamie Piednoël Et à tous ceux que j'aime, présents ou absents.